Статья 1. "О поисках человека разумного"

Подумал, сделал выводы о том, кто же нужен в жизни как вторая половинка. Оценил свою жизнь, посмотрел на тех людей, которые по смыслу и стилю жизни похожи на меня. Да, есть такие люди. Их немного, но тем более ценен каждый из них.
Люди, увлеченные жизнью, которые ей наслаждаются. Люди, которым нравится пробиваться по жизни, стремиться, достигать новых высот и снова стремиться. Почему возникают проблемы с личной жизнью? Да потому что трудно найти того, кто тебя поймет и примет таким, какой ты есть - неустанный бегун, для которого нет финиша. Ведь в жизни всегда найдутся новые высоты, которые захочется преодолеть.
Хочется еще раз заострить ваше внимание на золотых словах, которые заставили серьезно призадуматься:
"Останови свой выбор нужно на том человеке, с которым ты не будешь деградировать. С нужным тебе человеком, ты будешь чувствовать, что не только ты ему чем-то помогаешь и чем-то полезен, но и от него ты получаешь что-то новое, полезное, что помогает тебе по жизни. Как только почувствуешь что-то подобное в присутствии особи женского пола - держи её! А Если она ещё и симпатичной окажется, то и вовсе хватай и не отпускай. В данном случае выбирать нужно не по обертке, а по содержимому."
Мои размышления по поводу такого человека свелись на данный момент к следующим положениям:
1) Это должен быть человек разумный. Человек, который действительно понимает тебя, принимает таким, какой ты есть, с твоей жизненной позицией. Человек, который тебя не остановит, а поддержит, поможет. Далеко не все могут мыслить глобально и на перспективу, только человек с широким диапазоном мысли может проникнуться. Настоящий Homo Sapiens, который вполне комфортно чувствует себя в том потоке информации, который наш мир выдает каждый день, каждый час.

2) Человек сильный. Да, к сожалению, одного пункта недостаточно: человек может быть достаточно умным и понимающим, но сам по себе личностью слабой, ограниченной. Грубо говоря - человек с двумя высшими образованиями, которому "мама сказала", что так надо. С одной стороны - умный, с другой - тряпка. Человек с комплексами и принципами. Комплексы дают неуверенность в себе. Неуверенность порождает ревность. А ревности будет много - потому что люди мы слишком открытые и независимые. Принципы тоже могут все испортить, особенно девушкам. Может быть, человек воспитан так, что "девушка должна сидеть дома и быть домохозяйкой". Такой человек будет пытаться тебя остановить, а потом ему надоест и он уйдет сам. Поэтому приходиться говорить о человеке сильном, который уверен в себе, уверен в отношениях. Который доверяет своей второй половинке. "Если любишь - отпусти. Если любит - то вернется" - один из секретов любви, на который стоит обратить внимание и не зарываться в ревности. Ревность и желание удержать человека - это проявление слабости и неуверенности в себе. Я всегда предпочитал и предпочитаю знать, что отношения у меня открытые и настоящие, а не фальшивка, подогреваемая ревнивыми ссорами, упреками и косыми взглядами. Человек не должен бояться правды.

3) Человек занятой. И это тоже должно присутствовать. У человека должна быть искорка в глазах. Свои хобби, увлечения. Человек должен уметь планировать и распределять свое время. Такой человек всегда найдет занятие, которое придется ему по душе. Такой человек не скучает в одиночестве, он всегда знает, как организовать свой досуг. Именно на этой, третьей позиции часто сыпятся отношения. Один вечно занят, второй - не знает чем заняться. Все сводиться к тому, что находится другой парень (другая девушка), с которой она или он начинает проводить свое время. Начинаются гулянки на стороне, измены. Скорее всего, пункт №3 тесно связан с пунктом №1 - если человек разумен, то может найти себе занятие по душе. Восклицания "мне скучно!", "развлеките меня!" еще можно понять, когда человеку лет 15-16. Но у человека взрослого должен быть свой интерес к жизни, искорка в глазах. Иначе пусть он задумается - зачем он вообще живет. Отношения с такими людьми заведомо провальны - они думают, что их будут развлекать, занимать их свободное время. Не получив этого всего в нужном размере, будут думать, что их не любят. Отношения сойдут на нет. Оба человека останутся недовольными этими отношениями. Так что тут вспоминается лучший способ бросить курить - не начинать вообще.
Все, у меня пока все выводы. Выводы о содержимом человека. Сами видите, ни слова нет о внешности человека. Высоких смуглых брюнетов оставим для гламурных девочек, а голубоглазых блондинок с большими грудями - для мечтающих мальчиков. Человек разумный не судит по внешности, его привлекает духовное содержимое человека.

Статья 2. "Искусство быть человеком"

С самых малых лет нас начинают поучать правилам жизни - "не обижай младших", "не бей слабых", "не бери без спроса"... Уже отсюда начинается формирование правил поведения на основе моральных и правовых норм. Однако за ребенком присматривают родители и воспитывают его, прививая правила существования среди людей. Так что же должно получиться, в конечном счете? Кто скажет человеку, что он - действительно человек? По каким критериям оценить его? Что будет нам говорить о его духовном развитии? Вот об этом и пойдет речь в данной статье.
Хочется поделиться историей, которая запомнилась мне со школьной скамьи, застряла ледяным осколком в моем сердце. К сожалению, не смог найти историю в интернете, забылись слова. Поэтому слушайте ее с моих слов.
"Лена плакала. Родители снова были недовольны бабушкой. Слышались недовольные восклицания отца, ворчливое поддакивание мамы. Настроение было отвратительное.
Бабушка была старой, очень старой. Ее руки с трудом справлялись с ложкой, ела она без аппетита. Она пыталась убрать за собой со стола, но практически всегда заканчивались тем, что посуда была разбита. Бабушка плакала.
Родители все чаще и чаще кричали на бабушку, им было жалко разбитые тарелки. Папа даже выстругал миску из дерева, чтобы посуда не пострадала. Однако на этом ругань не прекратилась. Бабушка продолжала проливать пишу на пол. Она не могла нагнуться и убрать за собой. Она сидела, плакала и слушала недовольные упреки своей дочери, которая в очередной раз мыла пол. Лена больше не могла этого выносить. Она нашла необходимые инструменты, доску и принялась за задуманное.
Родители, которые вечером вернулись с работы, застали ее за этим занятием.
- Что ты делаешь, дочка? - спросили они ее.
- Я вытачиваю миску, - угрюмо сказала дочка, не отрываясь от своего занятия.
- Не хочешь ли ты сказать, дочка, что бабушка снова разбила тарелку? - В этом вопросе уже не было любопытства, а сквозил гнев и негодование.
- Нет, мамочка и папочка, - спокойно отвечала Леночка. - Эта миска не для нее, а для вас..."
Вот такая история. Не знаю, удалось ли мне передать все недовольство родителей и всю ту боль переживания их дочери. Но вывод можно сделать очевидный - не хотела бабушка вырастить такую дочку, не хотела бы Леночка видеть такую маму. Каждый человек заслуживает уважения, тем более к своему возрасту. Тем более родители.
Надеюсь, этот рассказ запомниться вам и вы расскажете его своим детям. А мы с вами продолжим наши сказки для взрослых.
Так каким должен быть человек? Чем его характеризовать? Думаю, что опять и снова пройдемся по прилагательным. Не будем повторяться и пересекаться со статьей "в поисках человека разумного". То, что там сказано - однозначно верно и характеризует хорошие духовные качества. Мы идем дальше.
Человек открытый.
Нас ограничивают, это правда. Начиная от Библейских заповедей и кончая правами и обязанностями гражданина России, нас ограничивают. Но зачем вы ограничиваете себя? Вы имеете свободу слова, свободу мысли. Вы уже взрослые люди, живете среди таких же, как и вы. Так чего вы запираете себя своими комплексами, своими принципами? Не бойтесь смотреть в глаза людям, не бойтесь высказывать свое мнение. Не бойтесь людей, пусть они бояться вас.
Очень люблю, безгранично люблю открытых людей. С ними легко и понятно. Они не прячутся в себе, их просто понять. Их речь спокойна и уверенна. Такие люди не любят дистанций, они им не нужны. Лучше сразу узнать человека поближе, чтобы составить о нем правильное мнение, чем держать его на отдалении, пока он не докажет, что он достоин вашего доверия и внимания. Открытые люди - это сильные люди, они не боятся чужих мнений, сплетен и толкований. Они знают свое место и свою роль в жизни. Они - лидеры.
Человек понимающий.
Как же здорово, когда вас понимают! Умейте выслушать другого человека, научитесь вставать на его место. Тогда вы сможете общаться с ним на одном языке. Вам будут рады, потому что вы - понимаете! Человек понимающий знает, какова роль тех или иных людей в его жизни.
Если вы - просто знакомый и просите о совместной поездке на юг - то, извините, но вас не поймут. Вы требуете слишком многого от человека, который вас почти не знает. Даже если он и вы - открытые люди. Планка доверия не на той высоте, вы можете разочаровать человека и испортить ему отпуск. Вот такой простой пример на понимание.
Человек дружелюбный.
Как часто вы говорите друзьям, что любите их? Что они вам нужны, вы цените их? Не будьте гордыми и серьезными с друзьями, стремитесь укреплять эти отношения.
Мне легко понять - друг мне человек или нет. Мой секрет? Да нет, нет здесь никакого секрета. Если человек оживает, увидев меня, глаза загораются радостным огоньком, и он улыбается, то я знаю - это друг. Друзья тебе всегда рады, они прямо счастливы с тобой поделиться новостями, радостями и неприятностями. Им не нужно задавать извечный тупой вопрос "Как дела?", они сами расскажут все, что тебе знать нужно и не нужно. Тебе доверяют, тебя любят, тебя уважают. Подобная дружелюбность - черта человека открытого. Он гордится своими друзьями.
Человек любящий.
Вот как раз такой человек не забудет своих родителей, не забудет все то тепло и любовь, которую им подарили. Родителей не выбирают, любите их такими, какие они есть. Они вас вырастили и потратили на вас свое время. Они на вас надеются, так оправдайте их надежды.
Любящий человек не бросит в беде товарищей и близких людей. Что делать, когда жену красавицу завистники облили кислотой? Что делать, если ваш муж вернулся с завода без пальцев? Что делать-то будете, если ваш ребенок с отклонениями? Отвечу поговоркой: "Взялся за гуж - не говори, что не дюж". Человек слабый просто убежит, таких случаев хватает. А люди сильные, духовно сильные - останутся настоящими людьми, не отвернутся. В этом смысле людям религиозным - для них это еще одно испытание веры. Будем надеяться, что в нашей жизни ничего плохого не случиться. Но будем готовы ко всему. Своих в беде - не бросим.
Человек адекватный.
Научитесь владеть ситуацией, владейте своими эмоциями. Вспыльчивость - это проблема людей слабых. Улыбнитесь им, будьте спокойны и не идите на поводу их эмоций. Спорьте только по делу, не ссорьтесь по пустякам. Не надо кричать на человека, он вас итак прекрасно слышит. Громкость голоса вовсе не означает вашу правоту, будьте объективны. Люди слабые живут в негативе, они не могут справляться со своими эмоциями. Поэтому всю черноту, весь негатив пытаются просто нагло скинуть на другого человека, слить эмоции. Только не говорите, что ни разу такого в жизни не делали? Каждый из вас хочет от обиды напакостить, нагрубить, выругаться, избавиться от отрицательных эмоций. Будьте сильными - не позволяйте своим эмоциям брать верх, не ведитесь на разводы людей слабых. Помогите таким людям по-доброму - поделитесь хорошим настроением, расскажите анекдот или байку, случай из жизни. Нейтрализуйте их плохое настроение, и вас будут благодарны.
Научитесь самоконтролю. Любую эмоцию можно задавить, а можно и накрутить. Фильтруйте отрицательные эмоции, не пропускайте их в себя. Вы обиделись, потому что вам показалось, что друг вас обидел. И вы ходите и дуетесь. А друг вовсе и не хочет вас обижать, и в мыслях такого не было. Поэтому он ходит с видом, что ничего и не было. А вам кажется, что все-таки вас обидели, да еще и друг специально так себя ведет, будто ничего и не было. Вы накручиваете себя, а потом срываетесь. Друг ничего не понимает, отношения портятся. Отсюда совет - будьте адекватны. Спокойно выясняйте все, что вас волнует. Каждый из нас может ошибаться, вы - в том числе. Настоящий лидер - спокойный, уверенный в себе человек. Тот, кто не может сдерживать свои эмоции - легко контролируем.
Человек здравомыслящий.
Такой человек может оценить обстановку правильно. Он не делает лишних движений. Когда против тебя один-два гопника, то ты возьмешь монтировку и отмахаешься. А когда их пять? Десять? Даже если с тобой девушка, то тут геройствовать нет смысла - девушку в охапку и бежать. Здравомыслящий человек думает о будущем, он логичен и последователен, умеет терпеть и ждать.
То, что сейчас показывают по телевизору детям - просто тупо, не учит их ничему. Сказки о сокровищах, о богатствах, о волшебстве. Человек вырастает и хочет получить все и сразу, как это было в мультиках. Ему в сказках не показывали, как надо работать и зарабатывать. Вот так и жил он со своими иллюзиями до тех пор, пока не столкнулся с реальностью. В реальности-то, оказывается, работать надо. И денег больших просто так не заработать. Вот тогда человек и разочаровывается в жизни. Оказывается, она совсем не такая, какой он себе ее представлял. И ему придется учиться заново жить, познавая законы реалий.
Призываю вас думать о будущем, о своих перспективах. Дорогие девушки, не курите, не злоупотребляйте алкоголем. Если вы человек здравомыслящий, то за несколько лет до рождения своего ребенка должны распрощаться с вредными привычками. Вредные привычки - это признаки слабых людей, будьте сильнее этого.
Здесь я остановлюсь, поставлю запятую в повествовании. Точку ставить рано, ведь далеко не все качества настоящего человека были перечислены. Но пора остановиться, не будем сводить размышления к бесконечности.
В качестве напутствия скажу: Будьте сильными! Учитесь у сильных! Станьте хозяинами своей жизни!
Путь каждого определяется самим человеком, его мыслями. Почаще задумывайтесь о будущем, ищите ответы в настоящем и прошлом. Не бойтесь ошибок - все их делают. Идите смело по жизни. Будьте достойными называться высоким званием - "ЧЕЛОВЕК".

Статья 3. "Доверие в нашей жизни"

Решил поговорить о доверии. Тема большая, философская. Но попробовать собрать некоторые измышления в одном посте очень хочется.
Итак, что есть доверие? "Не вижу леса рук" - как говорили в школе. Я понимаю под доверием ответственность, которую ты готов взять за другого человека.
Простой пример:
К тебе пришел знакомый. Но у тебя появились неотложные дела. Оставляешь человека в своем кабинете - проявляешь доверие. Ты ответственен за те действия, которые он будет делать в твое отсутствие.
а) Человек подождал тебя - доверие оправдано
б) Человек не пустил чужого в кабинет - доверие оправдано и повышено
в) Человек ушел, оставив кабинет незапертым - доверие неоправдано
г) Человек украл у тебя из кабинета некоторые вещи - доверие неоправдано и понижено

Однако доверие было оказано человеку еще в самом начале. Это был человек знакомый, ему доверяли. Другое дело - когда человек чужой, малознакомый. Тогда проще кабинет запереть и со спокойной душой отправиться по своим делам.
Все это приводит к понятию - мера доверия. Да, всему есть своя мера. И именно она, в конечном счете, определяет свое отношение к другому человеку.

Второй пример - это пример меры доверия. Все просто - будем мерить ее в деньгах.
Пусть каждый из вас ответит на ряд вопросов:
1) К тебе пришел сосед, просить деньги в долг. Какую сумму ты готов ему дать?
2) Хороший друг просит некоторую сумму в долг. Какая величина суммы тебя остановит?
3) Близкий друг, друг детства - просит достать большую сумму денег на рисковое дело. Либо просит об одолжении, которое может повлиять и на твою жизнь: могут уволить с работы, или можешь попасть под уголовную ответственность. Какая сумма тут остановит? Чем готов пожертвовать ради другого человека?
Да-да, уже вижу возмущенные крики наперебой - "при чем тут деньги!", "дружба не измеряется в деньгах!"
Все правильно - тут мы коснулись вообщем множества факторов, которые влияют на доверие. Только почти все из них выражаются в симпатии или антипатии к человеку. Да, доверие зависит от отношения к человеку.
Представляете работу комивояжера? Или торгового агента? Постучаться к незнакомым людям, предложить свои услуги, свой товар. Тебя видят вообщем первый раз, товар у тебя качества неизвестного. Но ты требуешь у людей доверия тебе, у тебя есть всего несколько минут, чтобы попытаться поднять планку меры доверия на нужный уровень.
Какие факторы должны повлиять?
Давайте подумаем...
1) Физические факторы.
Да, человека встречают по одежке. Человек должен выглядеть представительно, тем самым внушать доверие.
Была статья о том, что одного и того же человека сначала одели как бомжа, а потом как делового человека. Задача была одна - зайти в ломбард, продать видеокамеру. Надо ли говорить, что предложенная цена одному и второму отличалась на несколько порядков.
Внешность имеет тоже немалое значение. Харизматичная внешность - залог к повышению планки доверия. Человек мимикой, улыбкой, жестами поднимает свою планку доверия, располагая к себе.
Общение - ключевой фактор. Правильно подобранная интонация, тембр голоса, построение фраз - все это зачаровывает, заставляет верить. Профессиональная черта проповедников - грамотное правильное общение. Именно магия слов заставляет верить человека в то, что ему говорят. Что делает вера с человеком, вы знаете.
2) Факторы личностные, духовные.
А провожают по уму... Я говорю уже о внутренних достоинствах человека. Он может выглядеть не очень, да и общаться не умеет. Но ты вот знаешь, что "Колян - классный мужик и если сказал, то сделает". Знаешь, что человек ответственный, ты ему доверяешь. Здесь уже доверие приходит со временем. Можно сказать так: ты доверяешь человеку потому, что ты знаешь -какой он человек. А на подобные знания всегда требуется время. Проверенный временем, что ли.
3) Факторы жизненные.
Вот как раз жизненные факторы влияют сильно на доверие. Друзья, коллеги, родные... Те люди, которыми ты связан незримыми узами. Чем-то большим, чем просто знакомство. Коллегам доверяешь, потому что все равно им с тобой работать, никуда не денутся. Друзьям доверяешь потому, что они друзья. За друга горой, в огонь и в воду. Родным помочь - вообще дело чести, своих не бросаем. В эту категорию попадет и круговая порука. Темные дела на стороне, когда друг о друге знаешь такое, чего лучше бы не выходило за пределы. Это то доверие, которое приходится оказывать, когда уже нет выхода. Доверие без доверия, получается. Ты знаешь, что человек тебя не подведет. Потому что подводить тебя для него будет означать и проблемы для себя. Поэтому доверять друг другу приходиться.

Все, перехожу к заключительным фразам.
Теперь уже стало понятней, что есть доверие и какими факторами оно достигается. Все эти факторы влияют на величину меры доверия. Поэтому задумайтесь, если вам отказали в доверии - почему так получилось? Почему вам недоверяют?
Ведь ответ простой - к вам нет такого доверия, которое вы просите. Вам, может, доверяют, но не настолько, насколько это надо. Не обижайтесь, если это так. Просто примите это к сведению для себя. Вы будете знать, насколько данный конкретный человек вам доверяет. И если он вам важен, то придется планку доверия поднимать до нужного вам уровня. А это факторы под пунктами (2) и (3). Обычно всегда есть некоторая базовая мера доверия к любому человеку. А вот остальное доверие чаще всего приходиться заслужить.

Статья 4. "Пару слов о дружбе"

Конечно же, утрирую, называя пост именно так. Сказано будет не пара слов, и не тройка. Дружба - это философия. То есть, говорить об этом можно бесконечно. Есть и объективные мнения, и конечно же, субъективные. Так что буду писать обо всем и обо мне :)
Само по себе слово "друг" уже неоднозначно. В зависимости от интонации и употребления может принимать различные значения - от явно-негативного ("И чтобы это значило, ДРУГ!";) до явно-сексуального ("Пойдем, подруга, со мной дружиться будем!";). Также и дружба - понятие растяжимое. Но хочется хоть чуть-чуть распутать клубок под названием "дружба" и посмотреть, что к чему.
1) Откуда берутся друзья? Явно не из капусты. Может, их заводят? Да не, это детей заводят, а не друзей. Друзья скорее как тараканы - заводятся сами :)
Еще раз оговорюсь, что данный пост является субъективным. Споры по поводу появления друзей оставим на потом.
Да, я сейчас говорю о своей жизни. В моей жизни друзья появляются спонтанно и незапланированно. Вот вроде есть многолетние знакомые - и не друзья. А тут хоп - и новый знакомый уже становиться другом, хорошим другом. У каждого своя жизнь, и свои взгляды на нее и на людей, на отношения с ними.
2) Дружба и доверие. Что там говорит народная мудрость? "Доверяй, но проверяй", "Друг познается в беде"... Да, что-то типа того, только чуть покороче - ДРУГ ПОЗНАЕТСЯ. Тут скорее подходят фразы "съесть пуд соли", "пройти огонь и воду". Жизнь большая, каждый день новые жизненные ситуации, проблемы и радости. Справиться одному не всегда под силам. Вот тут-то и могут пригодиться друзья. А вот тут-то и возникает вопрос доверия, который был поднят в прошлом посте. Можно ли уехать на юг, отдав ключи другу? Подписать доверенность на право управления и вписать в полис ОСАГО своего друга, чтобы он водил твой автомобиль? Поделиться тайной государственной за кружкой пива?
Вопросов придумать можно тысячи, а доверие - штука серьезная.
Что тут можно сделать? - спросите вы. Я могу только ответить следующее - ПРО ВЕ РЯТЬ.
Доверяй и проверяй - это верно, это по-нашему. Проверять не только дружбу, но и человека, и его качества, и прочее прочее. Чем лучше знаешь человека, тем ты уверенней себя чувствуешь с ним. Тем яснее будет пониматься, доверяешь ты ему и почему.
"Ты что, хочешь поссориться?", "Что за бред ты несешь?", "Зачем ты это мне говоришь?" - часто слышу я в ответ при общении. Вопросы правильные, адекватные. Но что поделать, проверки, проверки проверки... проверки на адекватность, проверки на ситуации, проверки на доверие, на мышление, проверка способностей.
3) Дружба и эмоции. ЕСЛИ С ВАМИ ССОРЯТСЯ - ВЫ НУЖНЫ! Да, да, да... друзья еще обижаются... а еще могут ревновать... или дуться... а еще можно на них дуться... и на них обижаться... Ох, уж эти друзья!
Чего хочу сказать этим? Да то, что есть всего два состояния - либо к вам равнодушны, либо вы нужны.
Примерно так я и себя проверяю. Меня задели, обидели, может оскорбили - я обиделся или нет? А может на меня обиделись? Значит, не все так просто... Такие встряски нужны иногда, если вы сомневаетесь. Друг обидится, друг и простит. Дружба должна быть взаимной. Убедить в этом, не делай поспешных и оптимистичных выводов. Лучше знай наверняка, что дружба твоя этому человеку нужна. Иначе обожжешься по наивности своей.
4) Дружба как взаимовыгода. Не будем вокруг да около ходить, доказывать, что дружба вам выгодна. Также, как и выгодна она вашему другу. Вы получаете от нее что-то, поэтому вы друзья. Вам не позвонили? С вами не пошли гулять? Пропустили ваш день рождения? Пропустили дружескую вечеринку? - ну вот и все, пора искать замену: человеку вы не нужны, а вам он нужен. Только это уже ваши проблемы, а не дружба. В дружбе всегда кто-то отдает, а кто-то получает. Ваш друг захотел пообщаться, ты с удовольствием ему даришь радость общения. А в следующий раз все повторяется с точностью до наоборот. Другу несложно сделать тебе что-то, он даже рад. При этом он знает, что ты для него сделаешь тоже самое. Это устраивает обоих.Вот так вот, дружить - это хорошо! Потому что это выгодно!
5) Дружба и отношения. Быть может, с этого и надо было начинать. Скажу тавтологично: между друзьями складываются дружеские отношения. С другом - интересно, он меня устраивает, с ним хорошо. Хорошие друзья становятся почти братьями. С ними всегда можно поделиться своими переживаниями и впечатлениями, поделиться мнением, попросить совета и так далее, далее...
И вот как раз здесь хочу сказать о наших с вами зонах деления людей. Обычно ее представляют в виде концентрических окружностей, в центре которых располагаетесь вы. Самая большая окружность разделяет мир на людей, знакомых вам и людей, с которыми вы еще не познакомились. Сколько у вас знакомых? Вы тихий человек живете своей жизнью, у вас мало новых знакомств. А может быть ваша профессия неотрывно связана с людьми - тогда ваш круг знакомств будет очень широк. Но важна следующая окружность, которая отделит знакомых и друзей. Опять-таки, она может закрывать всех ваших знакомых, которых мало и они все - ваши друзья. А может быть вы - человек в себе и друзей у вас совсем-совсем мало. Тогда окружность будет совсем маленькой.
И выделяют еще третью окружность - окружность интимной зоны. В эту зону не каждый друг попадет. Не каждому вы расскажете страшную тайну, откроете душу. Только самые-самые попадают в эту зону.
Каждый человек может сам прикинуть процент той или иной зоны, нарисовать свои окружности. Они у каждого будет разные. Человек открытый будет блистать большим охватом окружностей интимной зоны и зоны дружбы. Человек интравертный может вообще не рисовать интимной зоны, малую зону дружбы, оставляя большую массу людей в качестве просто знакомых.
6) Дружба и любовь. Этому разделу прям хоть посвящай целый пост - разговоров можно вести много. Не хочу говорить много по этому пункту, кидаться фразами "после дружбы любовь бывает, а после любви - не бывает дружбы". Думаю, каждый из вас сам решит, подруга или друг ли вам человек, или у вас что-то большее, чем просто дружба. Тут хочется отметить только один момент, дать некоторый совет - присматривайтесь к своим друзьям. Это по молодости кажется, что любовь или есть сразу, или ее нет вообще. На самом деле строить отношения можно и с теми, кого ты знаешь уже несколько лет. Часто же бывает, что встречаются и женятся бывшие одноклассники, однокурсники, которые в свое время не обращали друг на друга внимания. Может, я сейчас и сказал прописную истину для кого-то, а может быть кому-то и разбил стереотип. Не думайте, что любовь - это только с новым человеком, да еще может с первого взгляда. Это все, конечно, романтично, захватывающе, только не делайте это принципом жизни, зачем такие ограничения накладывать на себя и свой выбор.
7) Вместо заключения. Что еще не сказано в этом посте? Остаются только вопросы и возможные ответы? Почему человек так к тебе относиться? Почему ты к нему с дружбой, а он к тебе - нет? Почему он тебе не друг? Вопросов еще остается много. Каждому придется задавать их себе, может быть кому еще. И искать на них ответы. Данный пост в чем-то поможет вам. Я хотел разложить по полочкам ту информацию, который решил поделиться. Ищите ответы, и вы их когда-нибудь найдете. Не забывайте о том, что друг должен не только получать, а еще и отдавать. Не бойтесь делиться с другими. Станьте им ближе! Чаще всего проблема кроется в Вас и вашем восприятии людей. Не относитесь к ним как к знакомым. Психология учит совсем другому: к знакомым относиться как к друзьям, а к друзьям - как к любимым. Это и есть успех вашей победы! Стремитесь, друзья!

Статья 5. "Теория и практика случайных знакомств"

Решил и этим знанием поделиться с народом. Интересно будет прежде всего мужскому полу. А девушкам почитать полезно, ибо кто предупрежден - тот вооружен.
Итак, с самого начала.
Кто знает, что такое пикап? да, речь пойдет об этом.
Пикап - это машина такая, правильно! Только не в данном случае...
Пикап - случайное знакомство, вот как оно переводиться в жаргонном смысле.
Когда-то я с этого начинал изучать психологию личности. С теории случайных знакомств.
Скажу от себя: случайные знакомства - это интересно!
Во-первых, напрочь от комплексов избавитесь. Если они есть у кого, а они есть у многих. Не каждый может подойти на улице к незнакомому человеку и общаться с ним свободно и раскованно.
Во-вторых, у вас появятся новые знакомые. А это всегда полезно. Планка доверия выше, сами понимаете. Познакомитесь хотя бы случайно, зато в следующий раз уже с вами этот человек будет здороваться. Потому что... потому что вы уже знакомы.
В-третьих, это весело! Поднимает реально настроение, общий тонус и уверенность в себе. Рекомендую!
Остальные "в-четвертых" и так далее - найдете сами, когда попробуете.
Вообще лучше начинать знакомства лет в 16-17. Знакомиться будем, конечно же, с молодыми девушками :)
Нужно еще в подростковом возрасте избавляться от комплексов, перестать бояться людей. Ведь они такие же, как и вы - со своими тараканами, проблемами, прочим, прочим...
Каков залог успешного знакомства?
1) Настрой: у вас должен быть позитивный, бодрый настрой. Если вы будете знакомиться в негативе - можете вообще загнать себя в дипрессняк. А потому, что удачно познакомиться у вас вряд ли получиться. Скорее всего вы, по слабости своей, сольете свой негатив на другого человека. Скажете гадость, обидите его, поссоритесь. Вообщем, не будьте слабаками. Улыбнитесь, зажгите в глазах искорку сумасшедшего огонька.
Я обычно себя заряжаю так положительной энергией, что она бурлит и льется через край. Даже чуть рычать начинаю. Напор эмоций с моей стороны тогда - то, что надо.
2) Внешний вид: подготовьтесь! Молодой человек состоит из мелочей. Приведите себя в порядок, а уже потом появляйтесь на людях. Косуха или балахон - совсем не то, что надо. Темные цвета - на минимум, будьте светлее, открытей. Излучайте доброту и любовь, ведь вы - лучший!
3) Немного фантазии: придумайте что-нибудь веселое, интересное. Вопрос, цитату, фразу, целый сюжет. Ориентируйтесь по обстановке. Если ест мороженное - спросите, где купила и вкусное ли оно. Если идет с подругой, то будьте и к этому готовы. Придумайте соц-опрос, может быть какие-то вопросы. Представьтесь журналистом, или студентом, который пишет курсовую по психологии или другой науке. Вообщем - не тупите! Настрой есть, мозги - на полную катушку! Вперед!
4) "Правило трех секунд" - вот с этого и начните. Увидели объект для знакомства, не тупим! Дайте себе 3 секунды, чтобы подойти и открыть рот. Иначе ваш мозг среагирует, поставит защиту, даст отказ. Появятся в голове глупые вопросы навроде "а зачем я ей?" или "а что я ей скажу?", "а что она мне ответит?" Вообщем, обычная блокировка, которую нужно опередить. Уже потом вы можете отказаться от этого правила, когда будет знакомиться легко и уверенно.
5) Не давите! Никакого прессинга! Это вы себя настроили, позитивом зарядили. А девушка может устала, или задумалась. И вообще - она вас не знает. Это будет для нее небольшим стрессом, ей нужно будет время прийти в себя, оценить обстановку и ответить что-то вразумительное. Дайте это время, не забивайте вопросами или остроумными фразами. Если вы понравитесь, у вас еще будет время рассказать свои любимые анекдоты и продемонстрировать домашние заготовки.
6) Кстати, о них. О домашних заготовках или шаблонах. Да, это не секрет, а скорее - главное оружие начинающего пикапера. Шаблоны... Это домашняя заготовка, целый сюжет, который развертывается на глазах девушки. Вы прикинули основные вопросы, которые могут задать вам, и уже придумали интересные остроумные ответы. По своему опыту скажу, что шаблонами не пользовался ни разу. Лучше на ходу придумать что-то новое, это куда интересней. А вот новичкам советую найти и почитать примеры шаблонов. (www.pickaper.ru, www.lover.ru и другие сайты, посвященные теории знакомств).
7) Поработайте над собой! Посмотрите на себя в зеркало - улыбнитесь, изогните в удивлении бровь, поморщитесь, усмехнитесь криво. Оцените как вы это делаете, и если что не так, то лучше поработайте над мимикой, запомните свою "правильную" улыбку, удивление и прочее.
Поработайте над голосом - услышьте себя. Не блеяйте и не мычите, не бубните и не тараторьте. Вы должны готовить достаточно громко, спокойно и уверенно. Это один из ключевых моментов знакомства!
"Бредогенератор" - вот так обозвали эту штуку, которую надо развивать. Это значит - стать остроумным и находчивым болтуном, который всегда найдет тему для разговора, поддержит тему собеседника. Шутки, хороший юмор, пословицы и поговорки в тему - все это приветствуется.
Вы должны блистать, быть остроумным, грамотным, интересным.
Вот как только вы будете таким, с вами захотят познакомиться. Вы можете понравиться.
Начните с этого. Ведь конечная цель пикапа, не буду кривить душой - это соблазнение девушки. Только об этом я с вами говорить не буду - у каждого есть свои секреты соблазнения.
На вопрос "можно ли влюбить человека в себя?" я не отвечу однозначным "ДА!", скажу так - "Ловите удачу, пробуйте!" У вас есть шанс, и вы должны им воспользоваться. Не будьте замкнутыми и стеснительными! Такая позиция хороша до определенного момента, а потом вы станете просто лузером. Девушки не любят лузеров, если только сами ими не являются. А вам ведь не нужны такие, правда?
Победите себя! Это большой шаг на пути взросления, на пути становления личности!
Не надо бояться людей, пусть они бояться вас :)

Статья 6. "Строим отношения"

Сегодня будем общаться на тему отношений. Поговорим о том, могут ли люди строить отношения и как они это делают. Если предыдущий пост имел явно мужскую направленность, то здесь хочется обратиться больше к девушкам, рассказать им о возможном подходе к отношениям.
Кому посвящается данная статья?
Не хотелось бы проводить возрастные рамки целевой группы, так как сюда неcправедливо попали бы великовозрастные "дети", которые ведут разгульный образ жизни без мысли в голове, а также не хочется намеренно занижать достоинства тех, кто еще в молодом возрасте задумался о своей жизни. Можно было бы указать планку возраста, ограничив годами этак двадцатью и выше, но не буду. Давайте попробуем по-другому...
Итак... дамы и господа, мальчики и девочки. Если вы:
1) не задумываетесь о будущем,
2) живете одним днем,
3) выбираете людей по внешности, и это ваш основной критерий.
то я вас - поздравляю, эта статья - НЕ ДЛЯ ВАС! Для вас у меня только пара ласковых слов - ДОГУЛЯЙТЕ! ПОВЗРОСЛЕЙТЕ! Не тратьте свое время зря, читая то, чего вам читать еще рано. Все равно ни черта не поймете. Идите лучше покурите, выпейте пива водочки, затуситесь на дискотеке, забудьтесь в ночи и начните с утра еще такой же бездарный день. Меняйте своих парней(девушек) как перчатки, делая это ради очередной звездочки на фюзеляже, продолжайте тешить свое самолюбие. Продолжайте отсеивать всех поклонников и мечтать об известном киноактере(киноактрисе), фотомодели, любимом певце или каком еще кумире молодежи. Ждите, ждите, все правильно делаете - не сегодня, так завтра ваша мечта сбудется и ваш кумир приедет за вами на роскошном мерседесе. Все так и будет, уверяю вас. Неужто вы мне не верите? :)
Все, хватит глумиться. Пора определить тех, кому же эта статья может дать пишу для размышления. А статья для тех, кто начал серьезно смотреть на свою жизнь, задумался о будущем. Для тех, кто проснулся рядом со своей девушкой (парнем) и задумался о дальнейших отношениях. Станет ли он хорошим мужем? Станет ли она хорошей женой? Будет ли он хорошим отцом? Будет ли она хорошей матерью? Продолжать ли отношения или это просто очередной партнер? Эта статья для тех девушек, что плаксиво жалуются: "Почему я влюбляюсь в одних уродов?" Статья для тех, кто годами готов ждать свою Золушку(своего Принца), надеясь на какой-то поворот судьбы, доверяя только своему сердцу. Да, эта статья для всех тех, кто уже повзрослел, расправил крылья и задумался о том человеке, с которым бок о бок хотел бы провести всю свою жизнь.
Осмысленный взгляд на отношения.
Приведу вам фразу, которую так любят молодые девушки. Фраза, подобно извечной "давай останемся друзьями", становиться цитатой, этаким клише всех времен и народов. Она же и будет нашей точкой отправления. Вот как она звучит в полном варианте:
"Извини, но сердцу не прикажешь. Мое сердце молчит, не может ответить на твои чувства. Я тебя люблю, но люблю как друга. Я могла бы встречаться с тобой, но это было бы фальшиво, неправдоподобно. А зачем тебе это надо?"
Вот такая фраза, вполне логичная и закономерная для того, кто ее произносит. Мой вам совет - не надо даже пытаться что-то объяснять, ничего не получиться. Раз они хотят жить по этому правилу, то незачем им мешать, переубеждать их. У каждого своя правда, свои понятия о жизни. Только не хотелось бы обидеть тех, кто и правда живет по этому правилу: дожидается человека, к которому сердце потянется, с которым будет петь и порхать, аки мотылек и все такое. Они ведь до конца жизни так и будет верить в сказки, пока им не расскажешь о другом. Да и то - не поверят. А если и поверят, то не проверят.
Так не теряем мысль, возвращаемся к нашему сердцу, которому не прикажешь. Так-то оно так, нельзя не согласиться. Очень, конечно, хочется найти вторую половинку, к которой всей душой, всем сердцем. Только часто люди на этом обжигаются, сильно обжигаются, если встречают недостойного человека. Чего только не делают ради тех, которые их недостойны. Знаю, знаю про девичью любовь: "Пусть бьет, пусть пьет, зато рядом, я его люблю и это мое, не отдам". Ну а коли не люблю - увы и ах, свободен и до свидания. Сердцу-то не прикажешь: люблю - все будет, не люблю - не будет ничего.
Зададим вопросы прямо: Всегда ли те, кого любят, достойны этого? Как часто ошибается сердце? а если сердце молчит вообще? Тогда жизнь превращается в муку и тоску. Потоки слез, неврозы, стрессы. Одиночество, уход в себя, комплексы.
Что же делать? Как быть? "Сердцу не прикажешь" - это ведь лемма, правда? На самом деле, нет. Конечно же, нет. Только прийти к этому выводу вы можете только после того, как наобжигаетесь в отношениях и поймете, что сердце над вами издевается. Только мы не пойдем по этому пути. Лучше узнать здесь и сейчас, чем искать ответы методом проб и ошибок.
"БУДЬТЕ ХОЗЯЕВАМИ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!" - не упускайте этот девиз из виду никогда, даже в отношениях любви. Не надо ждать, когда сердце запоет. Не надо слепо бежать, когда сердце взяло след и тянет тебя к другому человеку. Будьте благоразумны, возьмите себя в руки.
Рассмотрим два жизненных момента, с которыми можно столкнуться. Первый - самый простой и понятный. Второй - нелогичный и почти нереальный, но не менее интересный. Начнем с того, что всем знакомо. Начнем с любви.
Если вы невзаимно влюбились:
Сохраняйте спокойствие, будьте адекватны. Зачем вам разбитое сердце? А слезы, страдания? Вот именно - незачем. Оцените человека, узнайте его достоинства и недостатки. Не надо его идеализировать. Не надо приписывать ему те качества, которыми он не обладает. Дайте ему время оценить вас, составить мнение, может быть он влюбится в вас, найдет вас интересным. Блеск в глазах и неудержимый порыв так часто вас подводят и делают игрушкой в руках человека равнодушного и циничного. Будьте рассудительны, не теряйте голову. Иначе появляется хороший шанс пополнить раздел "ошибки молодости". Человека судят не по словам, а по делам. Пусть он и умен и красив, да только это не дает гарантий того, что он человек разумный и адекватный, галантный и серьезный. Научитесь говорить "Нет!" своему сердцу, будьте сильным человеком. Любите себя и не издевайтесь над собой. Вместо того, чтобы скорее переключиться на другого человека, уйти от ненужных отношений, вы начинаете действовать наоборот - пытаться понравиться этому человеку, вы им увлекаетесь. Постарайтесь затормозить, пока не стало слишком поздно. Как бы не было трудно, но научитесь снимать розовые очки. Это будет непростая игра, и вам придется сильно постараться, чтобы выбраться из нее победителем. Если человек к вам полностью равнодушен и относиться к вам без симпатии, тогда разорвите отношения. Если человек относиться к вам с симпатией и готов строить с вами отношения, тогда вам остается набраться терпения и принять позицию "вам позволяют себя любить". Если вы готовы на такие отношения, то будьте активом, будьте рядом с этим человеком. Не давите на него - человек сам разберется в своих чувствах. Если вы хотите сейчас и сразу - то такие отношения не для вас, вы просто измучаете себя.
Поверьте, вам в данном случае куда лучше, чем вашему избраннику - вы влюблены и довольны свои выбором второй половинки. А вот что же в обратном случае? Как быть на его месте? И имеет ли место вообще такое?
Все эти вопросы приводят нас ко второму возможному жизненному моменту, с которым будем сейчас знакомиться.
Когда сердце предательски молчит.
Вот и пришли к ключевому моменту статьи. Что же делать, когда сердце никого не хочет любить? Любит ли оно вообще? И можно ли назвать это любовью? Слишком на многие вопросы придется ответить самому себе, прежде чем решиться. Решиться на что? На отношения, конечно. Отношения, которые называются "Вас-любят, а вы-позволяете себя любить". Вы скажете, что таких отношений в этом мире хватает? Конечно же, хватает. Только в вашем случае вы идете на них ОСОЗНАННО!
Вернемся к нашей избитой тупиковой фразе и дополним ее таким образом, чтобы была ясен подход: "сердцу не прикажешь... но можно создать для него такие условия, что оно сможет полюбить". Не ждите дождичка в четверг! Не ждите сказочных героев! Вы - хозяева своей жизни и можете ее устроить.
Я сейчас вам напишу фразу, над которой вам надо серьезно подумать: "между любыми физически и психически здоровыми людьми могут быть отношения, они могут устроить свою жизнь". Вы скажете - да это чертова уйма людей! Да, и это именно так! Их - тысячи, миллионы, а вы сидите, смотрите в окошко и ждете непонятно чего. Сделайте усилие, взгляните на мир по-другому. Почему вы так уверены, что если любви нет в начале, то потом ее не будет вовсе? Я вам скажу - это не так.
Наверняка вас окружают люди, которые вам нравятся, и которым нравитесь вы. Присмотритесь к ним - ведь среди них есть достойные люди. Почему вы это не замечаете? Не надо опускать руки, когда сердце молчит. Надо действовать! Пока сердце молчит - разум не связан по рукам и ногам. Вы сделаете самый правильный выбор в жизни, потом еще сердцу спасибо скажете, что оно не вмешивалось. Дайте своему сердцу шанс, создайте для него условия! Позвольте окружить вас лаской и теплом, любовью и заботой. Попросите дать вам время, пусть вас поймут. Просто расслабьтесь - когда сердце захочет вам что-то сообщить, то оно вам скажет. Если незнакомые мужчина и женщина попадают на необитаемый остров, то большая вероятность того, что они влюбятся в друг друга, будут любить. Создайте такой остров для своих отношений, пусть все будет именно так. Вам придется поверить своему сердцу и дать ему шанс полюбить. Многие бояться решиться на такие отношения и не доверяют всему, что здесь было сказано. Забудьте о том, что сердцу не прикажешь. Вы - хозяин своей жизни, сможете и в этот раз обыграть в неравном поединке свое непослушное сердце.
Подводя итоги
Ну что, кто из вас выходил победителем из подобных жизненных ситуаций, а? Не каждый из нас может переиграть в одной из них, а представьте обе ситуации одновременно, прям по закону подлости. С одной стороны - любишь не пойми кого, с другой стороны - есть приятный человек, с которым можно строить отношения. Согласитесь вы заткнуть кляпом свое орущее сердце и уберечь его, чтобы стать действительно счастливым с достойной тебя парой?
Поверьте, человека оценить просто - нужно всего лишь взглянуть на его вторую половинку, на их отношения. Помните об этом, когда будете решать свою судьбу.
Я сам прошел через данные жизненные ситуации, и это вполне реально, ничего сверхфантастического я не написал. Быть может, вы обдумаете все, что сказано выше и измените взгляд на свою судьбу, на отношения с другими людьми. Выбор сердца - это логичный выбор, но он не всегда правильный...

© Copyright: Принц Огненной Луны, 2006
Свидетельство о публикации №2611300294